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Über Schlagzeuger
Ein Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie -
Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende
Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. (Für
Nicht-Musiker: Dieses Intervall C - E ist eine Terz!)
"Hmm? Kann ich das noch mal
hören?" - Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab
ichs! Oder doch noch ein drittes Mal bitte! "Und wieder: C - E. - "Ah ich
habs: Das ist ein Klavier, oder?"
Treffen sich zwei
Schlagzeuger. Sagt der eine:" Hab mir letztens einen Duden gekauft ." Da
fragt der andere: "Und, wie klingt er?"
Über Bassisten
Ein
Ehepaar möchte, dass der Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn
einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?",
fragt der Vater. "Geige." "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs
Jahre." "Zu lange," meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, das
dauert drei Jahre." "Auch zu lange; was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabass!" "Und wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der
Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Ein Ehepaar geht zur
Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der
Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden.
Schliesslich, nach mehreren
Beratungsabenden, ist er am Ende des Lateins und ruft einen Kollegen zu
Hilfe. Der hört einen Moment zu steht auf, geht hinaus. Er holt einen Bass
sowie einen kleinen Verstärker, schliesst beides an und beginnt zu
spielen. Die Kommunikationsbarriere des Ehepaars beginnt zu schwinden. Und
schliesslich diskutieren sie ihre Probleme und teilen sich mit, was sie
aneinander schon immer gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten,
sich gegenseitig zu sagen. Am Ende sind beide wieder glücklich Arm in Arm
wie in alten Zeiten.
Fragt der Psychiater seinen
Kollegen: "Wie hast du das jetzt geschafft?" Sagt der Psychiater: "Kennst
du jemanden, der währende eines Bass-Solos NICHT zu reden beginn?"
Über Pianisten
Terroristen haben 90
Keyboarder als Geiseln genommen. Wenn ihre Forderungen nicht pünktlich
erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.
"Warum spielst du denn jetzt
Piano und nicht mehr Gitarre?" "Versuch mal, ein Bier auf die Gitarre zu
stellen!"
Ein Jazz-Trio (Piano, Bass,
Schlagzeug) macht vor dem Auftritt Soundcheck. Sagt der Keyboarder : "Ich
geh mal in den Saal und hör mir an, wie der Sound ist." Er geht zehn Meter
von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint : "Mmmh.... Scheisse,
wie immer: Man hört wieder mal nur Schlagzeug und Bass..."
Über Trompeter
Der Trompeter, ein starker
Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt
auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrusst,
das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es,
nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Der Trompeter ist
einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn
nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr
Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein, das brauch ich nicht mehr, ich bin
jetzt Bandleader."
Ein Bandleader fordert vom
Trompeter solange, leiser zu spielen... bis dieser frustriert bei der
Hauptprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, aber im
Konzert bitte noch etwas leiser!"
Ein Trompeter zum anderen:
"Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat" ... "Miles Davis!" "Und,
was hat er gesagt?" "Falsch verbunden."
Über Klarinettisten
Gehen zwei Klarinettisten
über eine Baustelle. Plötzlich fällt aus grosser Höhe ein 10 Meter langer
Stahlträger mit einem überaus lauten Geräusch kurz hinter den beiden zu
Boden. Fragt der eine ganz erschrocken: "Was war denn das ?", darauf der
andere: "Fis, Herr Kollege !"
Ein Klarinettist kommt in den Himmel. Da begrüsst ihn Petrus: "Ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht für dich! Die Gute: Du bist in der
Himmels-Bigband aufgenommen. Die Schlechte: Die Proben beginnen morgens um
halb
sieben Uhr."
Über Posaunisten
"Wie ist denn dein neuer
Freund, der Posaunist?", fragt die junge Frau ihre Kollegin. "Nicht
schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund."
Ein bekannter Posaunist hat
versehentlich gleichzeitig zwei verschiedene Engagements angenommen, eines
bei der City Bigband, das andere bei der New Jazz Brassband. Einen Job
muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sagen Sie mal, können
Sie mich am Sonntag in der City Bigband mit der Posaune vertreten?" "Wie,
ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so
schlimm, da sitzen noch vier andere Posaunisten, machen sie einfach
das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister lässt sich
überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie wars?"
fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen vier waren
auch Hausmeister!..."
Über Gitarristen
Woran erkennt man
Gitarristen im Spielsalon? - Sie wissen nie, wann sie ihren Einsatz machen
müssen.
Wie viele Gitarristen
braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Zwei - einer wechselt die
Birne, der andere erklärts dem Schlagzeuger.
"Kennst du die Geschichte,
in der ein Gitarrist mit 'nem Strick in den Wald geht?" - "Nein, aber sie
fängt ganz gut an..."
Und noch vier über Jazzer
ganz allgemein
Der
kürzeste Musikerwitz? Ein Jazzer geht an einer Kneipe vorbei.
Was
sind die vier schlimmsten Feinde des Jazzmusikers? Frische Luft,
Tageslicht, Mineralwasser und das unerträgliche Gebrüll der Vögel am
Morgen.
Ein
Musiker trifft nach vielen Jahren einen Kollegen, welcher mittlerweile
"Karriere" machte. "Hei, Alter, du hast ja eine Platte aufgenommen! Hab
sie natürlich gleich gekauft! Ehrensache!" - "Ah, du warst das..."
Petrus steht am Himmelstor
und weist die ankommenden Personen ein. "Was hast du auf der Erde
gemacht?", fragt er einen Mann. "Ich war Arzt." Petrus: "Okay, geh gleich
durch die Himmelspforte.
Der Nächste bitte. Welchen
Beruf hattest du auf Erden?" "Ich war Jazz-Musiker." Petrus: "Äh, okay,
geh um die Ecke, nimm den Warenlift und geh dann durch die Küche."
Sorry,
das ist eigentlich gar kein Witz - das ist bittere Realität!
Die Witze über die Banjo-Spieler sind
so zahlreich, dass sie eine eigene Seite brauchen... |
